• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дружба (список заголовков)
12:09 

Доверие и другие

"... но все же если можешь -
Скажи, когда не можешь не сказать". (с)


Жаловалась когда-то, что мне не доверяют, подразумевая и конкретного человека, и всех вообще...
Что ж, УРА! Мне таки доверяют. ^^ Пусть не все вообще (этого я и не жду, и не хочу, пожалуй), но конкретный человек - да. Просто дело в том, что мне нужно много времени, а кому-то - еще больше.
Да здравствует ведро мороженого на двоих!))

Обидно, что четыре шпаги превращаются (уже превратились??) в две. Очень не хотелось бы.

А еще завтра... Но я уже все решила. По существу, я все равно надеюсь на адекватную реакцию и верю, что она такова и будет (если бы нет, то и говорить не стала бы). Но и опасаюсь последствий тоже. Все же очень странно предпринимать нечто в надежде, что все останется как есть, - логичнее оставить. %) Впрочем, я решений не меняю.

Мне чудно так, что уже прошел целый год. Год мыслей. Это много, наверно. И чувств, которые я в течение этого самого года очень медленно выдавала другим - кому доверяю, а это всего раз, два и обчелся - и вот завтра выдам окончательно...

@музыка: Владимир Высоцкий - Красивых любят чаще и прилежней

@темы: взаимоотношения, дружба, цитаты, чувства

15:12 

Вопросы и ответы

И что дальше?..
Отчаянно хочу увидеться. И даже уже наплевать, что это перечеркивает установленное мной рассудочное "не стоит". Но что-то предпринимать... Нет, мне не страшно. Чего я еще могу бояться? Весьма немногого, и уж точно не этого. Я бы охотно ответила на встречный шаг, но делать его самой... К стабильности привыкаешь, даже если это неприятная стабильность, а уж когда она становится чуть лучше, то нарушать ее треволнениями может и вовсе перехотеться, что, собственно, и наблюдаю на себе последнюю неделю. До "вовсе перехотелось" не дошло, конечно, но "хочу" приняло форму гораздо более инертную.
Больше, кажется, ничего не мешает. Страха, как я сказала, нет. Гордость? Пф! Мои представления о достоинстве, к счастью, иные, и гораздо выше. Что еще это может быть? Нежелание выдавать свои чувства первым шагом? На мой взгляд, с ними настолько давно и безвозвратно все ясно, что это было бы глупо. Хотя это мне, конечно, ясно... Люди, увы, видят то, что хотят, да еще и меряют по себе. А я-то, я-то... я могу повторить кой-чьи слова: если уж однажды сказала "люблю", значит люблю.

"Дружба - это лучшее, что может быть между людьми" - сказал все тот же кой-кто, и снова-таки я согласна, и согласна безоговорочно. Потому что это правда. "Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих".

А еще мне будет грустно. Грустно, когда люди уезжают - "прощаются, но не возвращаются". И я даже не знаю, в каком случае будет грустнее: как есть, или если мы все-таки увидимся. Да и стоит ли надежда на то, что как есть будет менее грустно, того чтобы не видеться?

Угораздило меня все-таки. Два с лишним-то года назад. А теперь... Эх.

@темы: чувства, цитаты, хочу, дружба, взаимоотношения

03:42 

Тревожное

Все-таки сюда писать как-то более честно, что ли. Тут тишь, безлюдность и перекати-поле... И если даже моя манера излагать действительно настолько узнаваема, как мне однажды говорили, - обнаружить эту страницу на просторах Сети, безбрежной и беспощадной, попросту невозможно. Тут хоть кричи, хоть не кричи, а в ответ - тишина только эхо. Ну и незамусоренность пространства своими и чужими бреднями опять же (хотя это-то временно, а все же)...

Тоска и недоумение.
Страх и предчувствия.
Ожидание и неопределенность.
Такие вот три пункта по трем основным причинам. И по всем - бессилие, бессилие, бессилие...

Разумеется, трудно быть спокойным, когда в стране война (необъявленная, но по сути-то...). Однако за необъявленностью такие просторы для отрицания, для закрывания глаз, для невидения и неведения. Город живет обыденной жизнью, втягивает в круговорот повседневных действий, осмысленность которых неотвратимо стирается на фоне смертей, о которых нельзя не слышать и не читать... Трудно сидеть на парах синтаксиса, осознавая, что от уроков оказания медицинской помощи толку сегодня было бы гораздо, гораздо больше (а по-настоящему ведь не только сегодня - всегда! просто именно сегодня об этом невозможно не думать, никак невозможно). Три дня до сессии, один день до сдачи диплома... а до войны? сколько до войны? сколько еще мой город будет оставаться тихим? Не нужно быть гением, чтобы, глядя на карту, понимать, что безумство имперских амбиций наверняка распространяется и на него (даже по скромной мерке; на деле же они, наверно, вовсе безграничны...).

Таких, как я, не берут в космонавты. А жаль. Хорошо - знать, что делать. Вот и пошла бы... в космонавты. А так - сиди дома, давись бессилием.

Какой поход? Какие горы? Останется ли от нашей жизни за три-то месяца хоть камень на камне? Будет ли куда возвращаться?.. Вот этот вот последний вопрос важен до безумия, до одурения, до слез. Если нет, то значит и моей жизни, какой я ее знаю, уже не будет. Значит разбросает нас. Найдемся ли потом?.. Бог весть.

Как же я, все-таки, к людям привязываюсь!.. Судя по последнему, больше, чем они ко мне. Мне на новом месте лет пять понадобится, чтобы почувствовать связь с окружающими. Если до той поры не сдохну от тоски и одиночества, разумеется (а с меня станется). Хотя не хочу я ни новых мест, ни новых людей! Но даже это, наверно, лучше, чем вязкое ожидание войны и та игра в жизнь, которую мы невольно ведем сегодня.

Странно именно сейчас ссорится с близкими. Сейчас, когда было бы куда естественнее обняться крепче (даже если и напоследок). Но что могу я - насильно же не обнимешь... Уж это-то я очень хорошо знаю. Лучше, чем хотелось бы.

@темы: чувства, дружба, война, взаимоотношения

В поисках пристанища

главная