"Но где мой дом и где рассудок мой?.." (с)
Этот дневник пуст. Он существует для чтения других дневников, а не для написания своих постов (для этого автор ведет ЖЖ-журнал). Если когда-нибудь автора перестанет по каким-либо причинам устраивать LJ, он без сожалений его бросит и начнет заниматься марательством электронной бумаги здесь. До тех пор никая деятельность, за исключением, возможно, комментирования, тут не планируется. Dixi.

По причине паранойи указанный ЖЖ закрыт.
А писать всякую чепуху куда-то надо.
Поэтому не исключено, что в ближайшее время эта страница пустовать перестанет. :)

Этому дневнику не нужен манифест, потому что его автор искренне надеется,
что читать его не будет никто.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:09 

Доверие и другие

"... но все же если можешь -
Скажи, когда не можешь не сказать". (с)


Жаловалась когда-то, что мне не доверяют, подразумевая и конкретного человека, и всех вообще...
Что ж, УРА! Мне таки доверяют. ^^ Пусть не все вообще (этого я и не жду, и не хочу, пожалуй), но конкретный человек - да. Просто дело в том, что мне нужно много времени, а кому-то - еще больше.
Да здравствует ведро мороженого на двоих!))

Обидно, что четыре шпаги превращаются (уже превратились??) в две. Очень не хотелось бы.

А еще завтра... Но я уже все решила. По существу, я все равно надеюсь на адекватную реакцию и верю, что она такова и будет (если бы нет, то и говорить не стала бы). Но и опасаюсь последствий тоже. Все же очень странно предпринимать нечто в надежде, что все останется как есть, - логичнее оставить. %) Впрочем, я решений не меняю.

Мне чудно так, что уже прошел целый год. Год мыслей. Это много, наверно. И чувств, которые я в течение этого самого года очень медленно выдавала другим - кому доверяю, а это всего раз, два и обчелся - и вот завтра выдам окончательно...

@музыка: Владимир Высоцкий - Красивых любят чаще и прилежней

@темы: взаимоотношения, дружба, цитаты, чувства

03:42 

Тревожное

Все-таки сюда писать как-то более честно, что ли. Тут тишь, безлюдность и перекати-поле... И если даже моя манера излагать действительно настолько узнаваема, как мне однажды говорили, - обнаружить эту страницу на просторах Сети, безбрежной и беспощадной, попросту невозможно. Тут хоть кричи, хоть не кричи, а в ответ - тишина только эхо. Ну и незамусоренность пространства своими и чужими бреднями опять же (хотя это-то временно, а все же)...

Тоска и недоумение.
Страх и предчувствия.
Ожидание и неопределенность.
Такие вот три пункта по трем основным причинам. И по всем - бессилие, бессилие, бессилие...

Разумеется, трудно быть спокойным, когда в стране война (необъявленная, но по сути-то...). Однако за необъявленностью такие просторы для отрицания, для закрывания глаз, для невидения и неведения. Город живет обыденной жизнью, втягивает в круговорот повседневных действий, осмысленность которых неотвратимо стирается на фоне смертей, о которых нельзя не слышать и не читать... Трудно сидеть на парах синтаксиса, осознавая, что от уроков оказания медицинской помощи толку сегодня было бы гораздо, гораздо больше (а по-настоящему ведь не только сегодня - всегда! просто именно сегодня об этом невозможно не думать, никак невозможно). Три дня до сессии, один день до сдачи диплома... а до войны? сколько до войны? сколько еще мой город будет оставаться тихим? Не нужно быть гением, чтобы, глядя на карту, понимать, что безумство имперских амбиций наверняка распространяется и на него (даже по скромной мерке; на деле же они, наверно, вовсе безграничны...).

Таких, как я, не берут в космонавты. А жаль. Хорошо - знать, что делать. Вот и пошла бы... в космонавты. А так - сиди дома, давись бессилием.

Какой поход? Какие горы? Останется ли от нашей жизни за три-то месяца хоть камень на камне? Будет ли куда возвращаться?.. Вот этот вот последний вопрос важен до безумия, до одурения, до слез. Если нет, то значит и моей жизни, какой я ее знаю, уже не будет. Значит разбросает нас. Найдемся ли потом?.. Бог весть.

Как же я, все-таки, к людям привязываюсь!.. Судя по последнему, больше, чем они ко мне. Мне на новом месте лет пять понадобится, чтобы почувствовать связь с окружающими. Если до той поры не сдохну от тоски и одиночества, разумеется (а с меня станется). Хотя не хочу я ни новых мест, ни новых людей! Но даже это, наверно, лучше, чем вязкое ожидание войны и та игра в жизнь, которую мы невольно ведем сегодня.

Странно именно сейчас ссорится с близкими. Сейчас, когда было бы куда естественнее обняться крепче (даже если и напоследок). Но что могу я - насильно же не обнимешь... Уж это-то я очень хорошо знаю. Лучше, чем хотелось бы.

@темы: чувства, дружба, война, взаимоотношения

03:20 

На пульсе

Сердцу не прикажешь, так говорят? Нет возможности запретить ему ускоряться тогда, когда оно ускоряется, и отрицать, что это так, тоже бессмысленно. За полгода можно внешне отдалиться, но и только. С размагниченностью это отдаление не имеет почти ничего общего, разве только со стороны. Запретить себе - не значит расхотеть, и не значит перестать надеяться. Даже если это глупо, даже если это бессмысленно, даже если ты это прекрасно понимаешь... Можно отогнать мысли о том, что кто-то ведь дожидается, прождав семь лет, запретить себе об этом думать (с большим или меньшим успехом), внушить себе принципы исключительного здравомыслия, но пересилить это чувство, загасить это тление в самой глубине абсолютно невозможно. Думай о чем угодно, даже о ком угодно, займи себя всеми возможными делами, увлекись чем-то интересным, ударься в революцию наконец, но вот какой-то запах на мгновение показался знакомым, и... никто не волен замедлить сердцебиение, так что даже обвинить себя не в чем.

Пожалуй, это ужасно жалко - завидовать участи тех, кто прикован к инвалидному креслу, даже если это минутный порыв. Почему это вообе пришло мне в голову? Быть может, потому, что меня от подобного отделяют всего четыре операции, то есть в какой-нибудь альтернативной реальности это вполне могло бы быть со мной. И тогда можно было бы не строить планов на будущее, его можно было бы разделить с книгами и парой котов - утверждение, что надо двигаться дальше, стало бы пустым звуком. То же со смертельно больными - к чему планы, если в запасе всего пара лет?.. Никому я, конечно, в подобных мыслях не признаюсь, но тем не менее они есть. Наверно, мне за них даже немного стыдно.

Вот говорили мне некоторые, мол, если не сложилось, значит это не то, а то еще найдется. Больше всего хотелось стукнуть этых знатоков чем-то потяжелее - заставь мое сердце не биться быстрее, и я соглашусь, что не то, а до тех пор лучше бы не умничали.

Наверно, было бы легче справиться с надеждыми, если бы у меня самооценка была пониже... Впрочем, будь это так, я б вообще, пожалуй, всю эту историю не пережила.

@темы: чувства

15:12 

Вопросы и ответы

И что дальше?..
Отчаянно хочу увидеться. И даже уже наплевать, что это перечеркивает установленное мной рассудочное "не стоит". Но что-то предпринимать... Нет, мне не страшно. Чего я еще могу бояться? Весьма немногого, и уж точно не этого. Я бы охотно ответила на встречный шаг, но делать его самой... К стабильности привыкаешь, даже если это неприятная стабильность, а уж когда она становится чуть лучше, то нарушать ее треволнениями может и вовсе перехотеться, что, собственно, и наблюдаю на себе последнюю неделю. До "вовсе перехотелось" не дошло, конечно, но "хочу" приняло форму гораздо более инертную.
Больше, кажется, ничего не мешает. Страха, как я сказала, нет. Гордость? Пф! Мои представления о достоинстве, к счастью, иные, и гораздо выше. Что еще это может быть? Нежелание выдавать свои чувства первым шагом? На мой взгляд, с ними настолько давно и безвозвратно все ясно, что это было бы глупо. Хотя это мне, конечно, ясно... Люди, увы, видят то, что хотят, да еще и меряют по себе. А я-то, я-то... я могу повторить кой-чьи слова: если уж однажды сказала "люблю", значит люблю.

"Дружба - это лучшее, что может быть между людьми" - сказал все тот же кой-кто, и снова-таки я согласна, и согласна безоговорочно. Потому что это правда. "Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих".

А еще мне будет грустно. Грустно, когда люди уезжают - "прощаются, но не возвращаются". И я даже не знаю, в каком случае будет грустнее: как есть, или если мы все-таки увидимся. Да и стоит ли надежда на то, что как есть будет менее грустно, того чтобы не видеться?

Угораздило меня все-таки. Два с лишним-то года назад. А теперь... Эх.

@темы: чувства, цитаты, хочу, дружба, взаимоотношения

02:11 

Переезд

Не знаю, в самом ли деле переберусь сюда, но пока так.
Поняла, что идентичность ников, названий и оформлений всячески противоречит конспирации, - всё поменяла. Придумывать лицо было не охота - решила, что можно бессовестно поэксплуатировать моего многострадального персонажа (вернее, его имя, за что ему поклон).

Не зря все же ЖЖ задумывался как место, где меня никто не будет знать лично. Мне именно это от него было нужно. Анонимность. Свобода. Как только появился риск ее испарения, я сбежала. Сюда. Здесь моя персонализированность - в ноль. Никто ничего не знает обо мне, и это дает право нести любую чушь...

Это паранойя, да? :)
А впрочем, все равно. Может, скоро она окажется излишней, и я вернусь в обжитый ЖЖ.

@темы: diary, ЖЖ, загоны, сетевое

В поисках пристанища

главная